苏奈

【SK】致遥远的你 之三

在我想24年的后续情节的时候，码一篇这个是不错的选择

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有时候我会抑制不住地在想，这段折磨人的时光究竟有没有一个可以控制加速行进的按钮，倘若真的存在的话，我会毫不犹豫地按下去。

用尽最大的力气按下去，速率也一并调到最快，云里雾里地冷眼看着日子一天天消失不见，不去追寻它们究竟去了哪里。

我瞪着夜色想，这副模样的我可真是酷啊！

毫不犹豫，也许失眠的人脑里的神经总是这样胡乱地搭扯着，我咂了咂嘴，近乎恍然地品着这四个字，这四个冰冷的字组成的冰冷的词，原来是要摒弃了一切的不舍情绪，同样将自己变得冷冰冰。

有些可怖，于是我没有任何征兆地摇了摇头。算了算了，嘴不必那么硬，按下去的时候脑海里一定会浮现出他的眉眼，九成的可能是他还在笑着，眸子里偷了星海地笑着。

我烦躁地揉了揉头发，嘴里还蹦出了一声不太好听的话，含着太浓重的不满情绪，我知道我现在的样子一定像是个烦躁症患者，或许，神经病更加贴切。

打开手机，已是凌晨两点有余，心情更加烦躁，屏幕的微弱亮光拂在我的脸上，似乎是迫不及待来印证我此刻的难看样子。

还是鬼使神差地打开了通讯录，我选择了短信，而不是line，原因有二，一是我和他之间发的上一条line还停留在一个陌生的时间，这样的界面总是太伤人，容易叫我泄气，而我们之间似乎很少用短信来联系；二是短信这样有些落伍的方式总给我一种语焉不详的安全感，也许是因为按下发送键总觉得那么正式，需要更多的勇气来思量。

思量的久了，那么做错事的概率就会小很多。

编辑的时间有些久，发送框里的字删了又添，手心悄然间生出了薄薄的一层细汗，就在那个瞬间，我觉得这样的过程实在太过乏味。

最终，那幸免于删掉的几个字孤零零地躺在了草稿箱里，我又抓了抓头发，心想自己明天是不是又要见不了人了，也不知道在何时昏昏沉沉地睡去了。

醒了之后回想起那深沉的夜色，会完全觉得那其实就是一场噩梦，直至手贱地打开草稿箱，连自己都搞不懂自己到底是想印证些什么。

我想你了。

好了，我承认我脑子有那么一刹那之间的懵，其实你都记得的，你发过的誓，其实都是屁话啦，没有什么好懵的。

好的，关机，夜晚总是令人失控。

这段日子其实并没有想象中那么难熬，每天拍拍戏，走走通告，和粉丝们笑一笑，大抵一天就能过去了。拍戏的时候，我觉得我应该是整个剧组里最心无旁骛的那个了，脑子里除了台词以及嘱咐自己在何时应该做出什么动作露出什么表情的拍戏准则之外什么都没有。但这算不算是一片空白的状态呢？抱歉，我下不了定义。

有时候常常是这样的，回到家里的时候，嘴角上还挂着参加活动对粉丝做出来的营业假笑，我疲惫地走近洗手间，望着镜子里的那张脸，心里恍惚地竟然不知道那究竟是谁？

是我吗？我怎么会变成这副模样呢？怪吓人的，之前费尽了力气才减下去还担心会反弹的几斤肉，这下子完全不消烦恼了。

难得的清醒，后知后觉被吓到地摇了摇头，这才不是我呢！

退到墙边，把手机攥得紧紧的，我想要赶紧趁着清醒的时候做出对的事情，这就是删照片的最好时机。删去照片的时候，我难得的没有多想其他的，唯一的一个念头便是——单恋真是一件比吃药还苦的事情。

不知道是否极度清醒便是另外的一种糊涂，或许“确认删除”那四个字仿佛一种解脱，那好不容易攒到的照片竟然被我删得所剩无几。像是和自己作对一般，我瞪着眼睛亲眼望着自己又删掉了倒数第二张。

唯一留下了最后一张，其实是久远之前的第一张，我轻轻地靠在他的肩上，闭着眼睛，我现在已经想不起来按下快门时的那一刻自己在想些什么。

时光静好，那是自己看到这张照片时自然而生出的想法，而现在，我正自然地陷入轻轻的宛如棉花糖触感的回忆中，我一直在纠结一个问题，那就是我喜欢上他的那一瞬间我是否明了。

答案其实很明了，我甚至连自己在哪一刻喜欢上他的都不清楚。可喜欢就是喜欢了，这是无法更改的，其余的那些细枝末节便没那么重要了。

叹了一口气，最终还是留下了那一张照片，将手机揣进了兜里，不再给自己犯错误的机会。我知道，其实内心深处我还是给了自己一个机会，给我们彼此都留下了一个机会。不管时间过去了多久，哪怕已经到了那种隔着时光的长河早已经望不见他的影子的那种境地，我还是怀揣着一种热烈的期望。

我期望我们之间是彼此相爱的，我期望我不是可怜的单箭头。

就在这种单调的糊里糊涂的日子里，我终于迎来了他确定出国深造的那个消息，听闻的那一瞬间，其实我是没有什么多余的情绪的，仿佛自己真的已经活成了一个冷漠的机器人。

嘴角艰难地扯了扯，我其实早就知道会有这么一天，我是那么的了解他。

没过多久，off的信息就发了过来，说是他会在临走之前和我们这些人吃顿饭，这是最后的机会，让我好好珍惜。

愣了愣，我先前一直以为我隐瞒的是如此好，没想到，其实唯独他不知晓。

想了半天，终于给他回了信息，谢谢两个字，总是这样好用。

他没再回信。