苏奈

圣诞节之后见吧

待到他年彼绿singto番外之放开你的手

我总是在思考着一个问题,我究竟是什么时候喜欢上krist的呢?又是因为什么,我才会喜欢上他呢?

当然了,这一切都是寻不出个答案的,若是我能早些明白,是不是就能早些戒掉他了呢?

他于我来说,就是越陷越深的毒瘾。第一口是惊艳,第二口是惬意,随后便是无法自拔的沉迷了。

没有办法,也许他上辈子就是我的克星吧。这样不好,我反复地告诫自己,一字一句地说给自己听。

可是,却什么用处都没有。

绝望,自然是绝望,我们都是男生。而且,最要命的是他有一个相伴了六年温润岁月的女朋友。

我想,我应该是爱上了一个全世界最无法交付一颗真心的人。

到底是我太过于悲哀了一些,我从来就不是一个被上帝宠爱的人。这些,我都清楚,却无法改变。

我深恨着我自己。

若能回到最初的最初,我想,也许事情不会变上分毫。

爱上他,却求而不得,或许是我这一辈子永远的结局。

可我,只想能尽力地宠着他,最好是能将他宠上天才好。

我知道他喜欢我为他拍照,拍出好看的照片来,所以第一次来杭州的时候,我背上了自己所有的摄影器材。

我知道他有着小孩子的脾性,所以我尽量把自己装的成熟一点,双肩也尽量磨砺的宽阔坚硬一些,好让他可以有所依靠。

我知道他喜欢preaw,喜欢了六年,所以我愿意站在他的身后,默默地守护着他,默默地爱着他。

把自己所有的念头以及情绪都埋藏起来,在我爱上他的那一天开始,我就已经学的很好了。

我只是他一起演过戏的cp,仅此而已,剧本再长,也终有划上句点的那一刻。

所以我与他相爱的那场戏落幕之后,我们俩又会有怎样的结局呢?

是分道扬镳,各奔东西,这一点,我不忍心再欺骗自己,否则我会觉得,自己活的像是一个傻子。

这两年来,我就一直活在一场不知道何时就会突然醒过来的梦境中。

梦,是个美梦,我与krist一起走过风风雨雨,似乎全世界都希望我们在一起。可又是个噩梦,醒来之后,只有漫漫难熬长夜相陪,和krist拥抱后的胸膛还在隐隐的发烫。

孤独凄凉。

krist不会喜欢我,这样的念头,我是想也不敢去想的,他那么优秀,是众人都捧在手心上的小太阳。

他不会喜欢我的,他值得更好的人。

想到这里,虽然心里觉得失落,可爱情向来都是成全。只要他能好,无论如何,我都会为他觉得高兴。

我这样的状态持续了两年,两年后,我已经与他渐渐没有合作了。

该放下了,我一字一句劝诫着自己,可我的心却不听话。

我还是放不下他,那个可爱的他,那个爱哭的他,那个爱跟我撒娇的他。

直到那一天,我无意间听见了他对preaw的信誓旦旦,说与我什么关系也没有,不过是工作伙伴罢了。

那一瞬间,我似乎也听见了我的心碎裂的声音,那样的清晰。

我在房间外默默地站了片刻,心是凉的,可神志却是格外的清晰,就这样我拖着僵硬的步子,一步步地走开了。

好笑,他终于在两年后给了我一个了断。就在那一瞬间,我竟然觉得有一种心猛地落下的感觉,那就应该是解脱吧。

若说有什么遗憾,只有一件事,我后悔没在那时候,问上他一句,是不是任何人都可以,他都可以握住那双陌生的手,露出明媚的笑容来。

倘若真是这样,那我就真的没有任何理由再继续这段单恋了。

那段时间里,他的父亲、女朋友都来找过我。

他父亲说,你不要人戏不分,krist以后是要结婚生子的。

我淡笑着对他父亲承诺,绝对不会的,krist是个优秀的人。

他的女朋友preaw举着手上那颗明晃晃的戒指,说是她和krist已经订婚了。

我惨笑着对她道了一声恭喜。

所以,真的要结束了。

后来,当我也故意也不再与他联系之后,我们之间就仿佛一双熟稔的陌生人一般。

可每到深夜的时候,对他的思念像是夏日里郁葱的草木一般,不可遏制地疯狂生长着。

所以那一天我悄悄地去探了他的班,去的时候是中午,许多人都去吃饭了,整个剧组里没有什么人。

其实我是故意的,我只想能看上他一眼,他不必遇见我的。

我打算只是在门口就这样看上几眼,却没瞧见他的人影。我们就真的这样没有缘分。

就在我转身想离去的时候,却突然听见有人喊,失火了。

我的心里猛地下沉,慌忙冲上去问道,“krist呢?krist他人呢?”

“他,他还在里面。”那个导演无与伦次地说道。看样子是吓坏了。

我只觉得我的脑子一阵空白,匆匆地就闯进了火海之中。krist他不能出事,他这么优秀,上帝不忍心这样残忍地对他的。

我要去救他,拼尽全力也要把他完好地救出来,这是我当时唯一仅剩的念头了。

krist被困在火海中,他的脸色苍白的不像话,他那断断续续的呻吟一次又一次地被大火所吞噬。

“krist,别怕……”我向他伸出手来,可他下一秒就晕倒了,没有了意识。

把他扶起来的时候,一根木柱狠狠地砸了下来,还好我的反应快,护在了krist的身上,一阵刺骨的疼痛传来,我的脸颊被木柱上滚烫的温度灼伤。

但还好,还好,krist他什么事也没有,他还是好好的,好好地躺在我的背上,他只是睡着了。

将krist从火海中背出来并不是一件简单的事情,但因为是krist,我的每一步都不再颤抖,因为我想要他好好的。

出来之后,我把krist郑重其事地交给了那个导演,又一再嘱咐道,让他别告诉krist,是我救的他。

“为什么?你的脸……”

“别告诉他,求你了。”我强撑着自己最后的一分神智,等到了那个导演的一个点头,一句保证。

看着krist被送进了医院,我终于心安地转回了身,一步一步挪着步子去了另一家医院。

“krist,你要永远好好的。”没错,这就是我最大的幸福了。

爱上一个人,注定要变得卑微起来,低进了尘埃中,但我心中的那朵花,终于熬不过风吹雨打,凋了,败了。

父亲来看我的时候,我的脸上已经裹上了厚厚的一层纱布,他问我怎么会这样,我如实告诉他真相。我的心思,他都知道的。

父亲叹了一口气,那声叹息,在我听来有些刺耳。我对不住父亲,没能长成一个他所期待的样子。

我为了他一个人,辜负了全世界的缤纷多彩。

“放弃吧,你救了他,他会对你充满感激,可这并不是爱情,singto,我不想你活的这么将就。”父亲一字一句地说道。

强忍了多时的眼泪顿时便坠下,我突然觉得脸上的灼伤有些疼,太疼了。

和着我那颗已经破裂的心一起,一起痛着。

“爸,他不会知道是我救了他的。”

父亲顿了一顿,不知道有没有被我的话吓了一跳,“singto,你还是……”

我闭上了眼,“爸,你说的对,我要放弃了,不想再坚持了。”

我终于被这得不到回应的爱情击溃了,溃不成军,我要逃走了。

我逃到了中国杭州,这个地方曾经有着在我看来还算是美好的回忆。这是我送给自己的有关krist的最后一个礼物了。

但或许也是虚假的吧,换作是谁,也都是可以的。

可我,还是要靠着那些愈发朦胧起来的记忆缓慢度日。

曾经发下过的誓言,没有一点我是能做到的。那些藏在心底的话已经化作苍白的谎言,连我自己也骗不过。

我恨着这样的我自己。

但每次想到他在遥远的另一个国度里,幸福快乐地生活,我就觉得日子还是掺了一丝甜味的。

若是最终的结局能够如此,想想也是不错了的。只要他好,我的那些痛苦终究是能熬过去的。

不过只是时间早晚问题罢了。

话说七夕发这个真的好吗?还是单身狗看过来吧😂😂😂

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